Arrebato de modernidad....

Así le llamo a la terrible e impetuosa idea de cambiar de look, este post no es nada profundo, es sólo un trauma más de una mujer arrepentida de haberse cortado su melena! extraño mucho mi larga cabellera! especialmente para la danza, ya que siempre, desde tiempos antiguos, las odaliscas han dejado sus melenas crecer sin más, la razón exacta no la sé, sólo se que queda precioso al ritmo de zar mover enérgicamente tu cabeza, mientras tu melena sigue rítmicamente la melodía, nos hace encantadoramente femeninas y misteriosas.

Que rabia! nunca más quiero modernizarme! espero hacer las paces con mi nuevo corte de pelo, pero se agradecen trucos y consejos para acelerar el crecimiento del cabello!!

Adjunto mi foto con la imagen del desastre....

Bailando con el corazón

A medida que me voy adentrando más en la danza oriental, descubro que más que saber interpretar una secuencia de pasos aprendidos, hay que bailar desde el corazón, dejar que tu cuerpo exprese la melodía, mucho mejor si se olvidan las reglas, o que hay q acentuar tal o cual nota, es simplemente eso: sentir y dejar que el cuerpo se exprese!
Aquí les dejo un vídeo en el que estaba practicando, improvisando, como siempre me la pasé genial, sobretodo porque esta canción es maravillosa!!

PD: al final quedo con una cara de luna!! me acerqué demasiado al movil para parar la grabación, no se asusten! jajajajaj

http://www.youtube.com/watch?v=L5tS0Etgyzo

Aires de Nostalgia

Cuando una vez dije que "el dolor es la agridulce purificación del alma", jamás pensé que fuera a convertirse en una realidad tan palpable, ni que fuese un pensamiento premonitorio de lo que actualmente siento estando lejos de mi querida isla.

Una isla en la que un sol travieso jamás se aparta de tu sombra y si lo hace se apaga con él el alma de todos sus habitantes, donde todo el año el azul del cielo parece inexorable, a pesar de los desastres naturales.

Una isla en que la que la brisa del mes de diciembre huele a manzana, uvas e ilusiones, las calles decoradas y las casas te mantienen a la espera del nacimiento del Niño Jesús (aquí en Europa no he visto aun ese fervor)..... la alegría de estar junto a los tuyos renueva tus fuerzas para el comienzo de un nuevo año, aun sabiendo las tribulaciones que conllevan vivir en nuestra amada tierra, pero vives!! ríes!! no sabes lo que es una depresión o peor aun, no sabes lo que es extrañar lo que antaño te parecía vulgar y de mal gusto ( lo digo por los bachatones con el radio a todo volumen y la bulla de la gente en las calles!!!! lo echo mucho de menos!!).

Necesito una inyección de bullicio, alegría, gentío, pueblo, necesito el calor de mi gente y esa sonrisa imborrable, aunque no haya motivo alguno para brindarla o recibirla. Necesito olvidarme del gris de este cielo.....

Ira!

No es un título que se corresponda con el sentimiento que una empleada deba profesar a su oficio...pero sí! es que últimamente me paseo iracunda, alterada e histérica por los salones del restaurante en el que cada fin de semana me desempeño como camarera.

Puede ser que también en estos días sólo entren clientes con estos sentimientos encerrados y suelan soltarlos por la boca a modo de un nada educado: Pts! pst! (te llaman cual perro o animalucho salvaje) "recoge esto!" "limpia esto!!" "quiero postre"! (todavía con las bocas llenas, las manos sucias y una desesperación enorme como si a las tartas y demás delicias cargadas de calorías, les fueran a salir patas!!), tendría que ser divertidísimo que las tartas salieran corriendo por la puerta y la gente tras ellas al borde de un ataque!

¡Que rabia!! Señores clientes: ¿Què les cuesta decir por favor?, gracias, llamarnos como a personas o devolvernos, aunque sea falsamente la sonrisa otorgada, o mejor aun: no descargar con el gremio su ira enjaulada!!!!!!

Y por si todo esto fuera poco, están los "sincasa", así les llamo a aquellos que tranquilamente pueden tirarse toda una tarde y parte de la noche en un mismo sitio! tan relajados! muchas veces siendo más de medianoche y con esa idea algo macabra de: "Yo no tengo prisa", haciéndonos sentir que los "sincasa" somos nosotros, que fuimos diseñados para permanecer largas horas de pie, trabajo y movimiento sin fin a su entera disposición!

También debo mencionar a la gente maravillosa que te considera, devuelve tus atenciones con una nobleza infinita y te da garras para seguir adelante.

Esto es una especie de llamado con espíritu sindicalista, que pretende crear conciencia y decirle a los señores clientes que los camareros somos personas, tenemos casa y vida también!!

Vale, he tenido un fin de semana intenso, mucho trabajo, presión e ira desbordada por todos los rincones, mis sinceras disculpas a los señores clientes!! jajajajaja!!!

PD: en la imagen con mis compañeros de trabajo!!!

Divina Danza

"Sólo hace falta que no haga nada, dejaré que mi cuerpo vaya solo, donde a lo mejor yo nunca iré, que mi corazón traduzca las inexplicables sensaciones en un golpe de cadera, o en intentos de movimientos que persiguen desesperademente el equilibrio...."

Acabo de practicar un poco, que viva me siento bailando!! y más estando sola, ilusionada porque creo que esta vez voy aprendiendo motivada, con unas clases maravillosas que me han devuelto las ganas de bailar!!! bravo!!

Buscando el equilibrio...

El último día que asistí a clases de danza, regresé a casa ligeramente desilusionada, debido a que me bloqueo de tal manera que parezco un pajarito al que la han cortado las alas e intenta volar inútilmente. Esto no suele pasarme cuando estoy en casa, sola, a mi aire y sin nadie a mi alrededor, entonces me pregunto? cómo quiero continuar danzando si me asusto, me paralizo y no me sale nada en cuanto noto que hay más de dos personas?? es normal q me pase esto?

Me da rabia, porque realmente disfruto del baile, me siento enamorada de la música, pero tengo un atasco en los movimientos, un miedo enorme!!.... una belly dancer con miedo escénico!

No sé si tengo remedio, si habrá alguna solución para esto, porque sinceramente reniego a dejar el baile, en estos momentos es lo único que me mantiene ilusionada, con ganas de seguir adelante, luchar y visualizar una vida más tranquila. Sigo o lo dejo??????

Lo que me hace feliz!!

Una de las cosas que eterniza una sonrisa en mi cara es la música, sobretodo cuando de interpretarla se trata, me atrevo a poner este trocito de vídeo a medio terminar, quedó a medias porque me di cuenta que no estaba saliendo perfecto...!!! Diosssss!! pero si me la estaba pasando divinamente!! en fin...la próxima vez seguiré siendo espontánea y no pensaré en cómo saldrá....

Les dejo el enlace para que miren el vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=xwUBCfV-IAk

Ecuaciones irónicas

Desde siempre sentí cierta aversión por las matemáticas y un amor desmedido por las letras, ahora que me toca vivir por mis propios medios, luchar por las cosas que quiero y por las que no quiero, pero que son las que me alimentan.

Descubrí que llegaría el día en que me empeñara en resolver numerosas ecuaciones, vaya ironía! que difícil es vivir, seguir hacia adelante cuando te cansas de todo, cuando tus ilusiones y distracciones cuestan más de lo pensado, sí.....la ecuación más irónica y sin solución conocida es la vida! empeñada en este ejercio absurdo y agotador que me tiene al borde de la cordura!

Continuaré creando mis propias soluciones: soñando, olvidando entre ritmos y letras que no acaban de dar final a una historia y un cuerpo que no termina de encontrar su equilibrio.

Digo poco, cuando necesito decir mucho....ah! de nuevo retomo la danza, para sentir así cuanto odio resolver ecuaciones, para sentir y olvidar lo que cuesta vivir.

De vuelta a las andadas...

Luego de unos días de vacaciones por la playa (los cuales fueron maravillosos!!) aquí estoy de nuevo con ganas de contar cosas!! tenía muy olvidado mi blog, gracias a los que se pasan a leerme!!

Me siento renovada, llena de dinamismo! con fuerza para terminar todo lo que una vez dejé a medias, enamorada de la vida, feliz porque cada día recuerdo como él logra convertir mis lágrimas en una eterna sonrisa!!

Nada que decir

No quisiera ser vulnerable ante tus súbitas apariciones, desenterrando con cada asomo de ti un montón de emociones que creí haber matado, quisiera huir, dejarme llevar por el viento, ser tan ligera que la carga de esta agonía no me impida volar...

Tener el valor de decirme ya basta! borrar sin más que alguna vez pasó algo, que alguna vez sentí tanto y que me cueste un montón sentir de nuevo así....

Otra vez volvió ella, ordenándome lo que tengo que hacer, obligándome a cerrar mi boca para alimentarme de vacío, pero está él... con una ternura sin límites que promete salvarme!

Maldito Egoísmo!

Tras aceptar las consecuencias y querer vivir, me encuentro en un estado de distracción, decepción y despiste, que me han hecho comprender que al vivir: te arriesgas a descubrir que la mayoría de los seres humanos tienen enjaulados sus sentimientos, cual especie de animal salvaje traído de la selva del EGOISMO!!! Como si al liberarlos fueran a ser atacados o devorados…

Esta vez reitero lo dicho, quiero seguir viviendo, da igual que no sea contigo, yo renuncio a encarcelar lo que soy, huyéndole al compartir, a sentir emoción en cada momento encontrado, y simplemente renuncio a ser como tú! Que no eres para nadie, más que para ti mismo!! Dime una cosa? Eres feliz???

Porque yo sí!!!! Quiero seguir viviendo!

Mi flaco de mierda!!

Entre los retozos posteriores al amor, le comenté que si algún día publicara mis memorias, diría: “Y mi mejor amante ha sido un flaco de mierda españo!!”…
Se partió de risa y me dijo su peculiar: “anda ya...!! Dame un beso nena!!”, y de nuevo me removió todo!!

Volvimos otra vez a los juegos, a las miradas que huyen del contacto y al contacto en el que se refugian los sentimientos más evitados….

Otro día le diré: “he roto mi promesa, acepto las consecuencias, sólo quiero vivir!….”

Los extraño!!

Ayer, entre tanta nostalgia, recuerdos y deseos de tener a los míos cerca, sentí como duele su ausencia!! tenerlos lejos esconde la locura y la obsesión que habitan dentro de mi alma!

No sé si gritar a media humanidad que se me desgarran todos los sentidos, que de tanto dolor me voy haciendo inerte y acabo por sentir que nada me hace abrir los ojos, levantarme y seguir aferrada a un pedazo de ilusión que se le van desgastando las fuerzas... Me queda la esperanza de que el tiempo pasa deprisa y estaré de vuelta con ellos!! mientras no dejo de visualizar ese maravilloso encuentro que me da ánimo a seguir en todo y cuando digo en todo es en todo!! sí!! ya sé que es absurdo y que ellos se avergonzarían de mi patética obsesión, pero me mantiene en algo, con la mente ocupada, evadiendo la soledad que cuida de mí. Los amo, los extraño y quiero regresar con ustedes!!

Por qué no se va!!?

Ahí ando desvelada, todo por culpa de un café que no me estaba permitido!! pero si no suelo tomar café!!!

Sí, eso, échale la culpa al café y así evitas admitir tu falta de compromiso! temía que me dijeran algo en la hora de la cena mis compañeros de trabajo! y lo que es peor....nadie se da cuenta de nada!!! mientras finjo un estúpido placer al ingerir porquerías! mira: que rompo el silencio! que no ando bien! y lo peor de todo es que no puedo salir de ahí....

Como duele la ausencia de los que amas....Tenerlos lejos esconde esta locura y esta obsesión que viene y se va cuando le da la gana....lo peor de todo es que no sé qué hacer....

Necesito creer

Necesito creer que no hay más validez que las palabras para entregar tu corazón,
que mis prejuicios no son más que huecas murallas, forjadas de dolor rabia e ira!

Olvidarme para siempre de lo que es una promesa y prometerme nunca más ahondar en ilusiones...

Pero es que... Necesito creer!! a fuerza de golpes! clamores! y más dolor, que esta vez será diferente, y que ese rincón, el que habita al lado de mi alma, volverá a retorcerse cuando inesperadamente descubra: que es posible el amor...

Yo y la que habita dentro...

Y es que mi cabeza no dejará por una vez en la vida esa guerra interminable de interrogantes que contaminan mi exterior?? Basta ya!! hoy me dije....si no es ahora, cuándo te decidirás a hacerte la vida menos complicada? el tiempo pasa y con él se alimenta esta obsesión que me mantiene en vilo, alucinada y preocupada, dándome el frío aspecto de las anacrónicas personas que describe Kundera en su "insoportable levedad del ser"...

Tras unas semanas castigándome, he roto el letargo y he querido echar de mi vida a esa que habita dentro que no para de decirme que la perfección es lo que debe regir todos mis momentos!! véte ya!!! ahora sólo me quedo yo con mi cuerpo, me pertenece! es mío! y lo alimentaré de cosas prohibidas e imperfectas que me hagan reír!!!

A vivir!!!....

Y ayer le dije...

Que era uno de esos días en los que simplemente necesitaba un abrazo que dejara escapar la soledad...

Uno de esos días en los que no importa que tu orgullo quede extinguido por un fuego que abrasa a pocos..

Uno de esos días en los que todos sus sentidos se hacen inmune a los tuyos!!

Uno de esos días en los que únicamente quería decir: te quiero.

Devorando ansiedades!!

Y otra vez lo hice, a pesar de no tener deseos, sabiendo que no debía y burlándome sin ningún reparo de mi inexorable control....para qué? para en cuestión de segundos fugaces sentirme terriblemente mal y con ganas de querer borrar todo eso.... y cómo? si ni siquiera soy capaz de compensar lo pecado.... y es que....menudo orgasmo de chocolate!!!! pero nada hoy toca reparar los daños: una buena sesión de danza oriental me pondrán a tono y con la mente en lo que tiene que estar, para evitar más tentaciones!!! (que maniática soy...es que si no, no soy yo!!).

Anhelada perfección

Cada vez que llegan a mi mente imágenes de acciones pasadas y presentes, no sé por qué en ellas siempre hay ocultas un deseo insaciable de que haya en ellas perfección.

Es esto bueno o malo? en estos tiempos mucho se dice sobre los trastornos que esto conlleva, pero sinceramente yo no veo mal alguno en querer superarte a ti misma y en no ponerte límites cuando de alcanzar algo se trata.

Sólo que llega el miedo de que tu exacerbado control se apodere de todo y termines atrapada en un mundo sin pies ni cabezas, en donde sólo el batir de unas alas te hagan volver a la realidad!!!!

Despierta!!!! yo sigo con alas en mi cabeza...!!

Seducida por la blogósfera!!

Hola, si por error, curiosiodad o simplemente pasar el tiempo has caído aquí, espero que te sea útil y te entretengas, no es mi intención entretener, sino más bien expresarme y plasmar mis vivencias (que son más de las que puedo escribir) en un blog!!

Llevo un blog en msn, pero sólo pueden entrar mis contactos en él, por lo cual está un poco limitado cuando quieres desahogarte y que se entere medio mundo!!!!

De momento trataré de entenderme con estas herramientas a ver si cro algo delicado! saludos.