Navidades?

Espero que hayan pasado unas felices fiestas, aquí les dejo una pequeña sorpresa, les advierto bajar un poco el volumen del sonido, puesto que salgo cantando!! y es cierto, cuando subo suena estrepitoso, pues ha sido con el móvil y he hecho lo que se ha podido, espero que lo disfruten! con mucho cariño!

Actitud para todo

No soy dada a publicar mis reflexiones rutinarias en el blog, pero esta en especial creo que debo darla a conocer.

El otro día en la línea 10 de Madrid, había un mendigo que esperaba el metro, sentado, bastante maltratado, desfigurado a causa de unas quemaduras que dolían a la vista y quemaban el alma, imaginando la agonía vivida.

En cuanto subió al metro, comenzó a llorar y a implorar ayuda, era demasiado, tanto que todos se quedaron petrificados, no sabía si de miedo o porque el grito desgarrador, empapado de pena congelaban toda acción posible. Nadie le ayudó, yo tampoco.

Cuando llegué a mi destino, había otro mendigo, un violinista, que tocaba y tenía una sonrisa maravillosa, como si no esperase nada de nadie, simplemente disfrutando de la música, tuve que devolverme, ¡Hizo que retrocediera!! Le di una moneda, su actitud alegre se contagiaba y nadie pasaba indiferente.

Con esto quiero decir, que muchas veces elegimos el papel equivocado, que se consigue más con una actitud que invite al entusiasmo, en vez de actitudes que arranquen dolor, pena o impotencia.

Les juro que iba a darle una moneda al primer mendigo, pero todavía no entiendo que la fuerza de su pena fuera tan enorme, al extremo de dejarme paralizada.
Da siempre gracias por todo, sonríe, aunque no seas capaz de ver las razones para ello, en nuestras actitudes se oculta el secreto del triunfo.

Levitando

Estigma voluble de mis perversiones, presumo de ti como un recuerdo olvidado.

Convertida en humedad te presentas y escarbando en deseos dormidos...me atrapa desenfrenada: la demencia.

Amarillo Caliente

Esta noche un otoño iracundo desnudó todos los árboles, las hojas huían despavoridas, hasta finalmente, darse de bruces contra el pavimento mojado y gélido, de una ciudad demasiado gris.

Odio que llueva y que el viento golpee mi cara sin clemencia.

Prefiero a Madrid sin vestidos, me gusta en amarillo caliente.

Despedida

Recordando cuando me fui de casa.

Evité a toda costa mirar atrás, evité también las despedidas, quería que mi último día en casa me recordasen alegre y risueña, como siempre he sido. Cambiaba constantemente de tema, enfocándolo en los atuendos que debería lucir, en banalidades que sirvieran de consuelo, que retuvieran el llanto que me ensordecía y asaba por dentro, estaba segura que explotarían mis sesos en cualquier instante.

Hasta mi perra lloró, tampoco quise darme la vuelta, dejando tras de mí un sendero de lágrimas ciegas.

En el aeropuerto, no pude evitar girar, vi las lágrimas de mi madre, menos discretas, sonreí, mi terquedad enajenada se confundió, quería llorar.

Cosas que odia un camarero/a

Son tantas cosas, que no sabría ni por cómo empezar…. He pensado en enumerar una pequeña lista, sin ofender a nadie, pues reconozco que estoy perdiendo el juicio en mi oficio de camarera…en fin, que me gusta desahogarme!

1-Llegas, tienes que pedir mesa, te mando a una y dices: “jo! Es que no nos gusta ahí”, me dan ganas de responderle: pues entonces váyase usted a la mierda! Siéntese dónde le dé la gana y no pregunte dónde puede sentarse, solucionado.

2-Hay lista de espera (siempre tengo la “suerte” de trabajar en sitios que “lo regalan”), se queda una mesa libre, aparece un “espabilado” que se sienta haciéndose el bobo y colándose descaradamente, cuando le dices que hay que esperar (obvio), te salen con un: “Ay perdona no lo sabía”, serán….!!!???

3-Ptsssssssssssssssssssss!!! Coño que no somos perros!! Qué manía de llamarnos como si fuésemos cachorros! Me dan ganas de llegar en cuatro patas y lamerles la cara! O mejor aún, acercarme y preguntarles si se están vaciando por algún agujero… Como si costara decir: perdona, camarera, joven, lo que sea, menos llamarnos como mascotas!

4-Lenguaje de signos, a esto me refiero con hacer señas ridículas por no abrir la boca para pedir las cosas y por si fuera poco con cara de asco! Aclaro: no somos adivinos.

5-Sale la comida, (yo sólo puedo llevar cuatro platos a la vez), son más de cuatro platos y te saltan: “Faltan cosas”, en ese momento quisiera decirles: Si quieres me pongo el resto de los platos en la cabeza o en mis 500 brazos! Insensatos!

6-Vas cargadísima, como no pongas cara de Bulldog ni se inmutan, ni se apartan, porque desde luego que una bandeja cargada con 10kilos no pesa, no que va! Ustedes a lo suyo que no pasa nada!

7-Se van todos, sólo quedas tú amigo cliente, con los vasos vacíos, sin tema de conversación…que ganas de dar por….!!! Que nosotros queremos irnos a casa, no seas desconsiderado y lárgate ya!

Son muchas más cosas, pero la verdad no tengo tiempo, agradezco a todos los clientes amables y respetuosos que da gusto servirles, porque no todo es malo y porque a la vida sin estas cosas le faltaría sazón!!

Cielo Naranja

Adoro abrir mis piernas cuando los días son grises y la lluvia acaricia nuestra ventana

Retozar entre las sábanas y perderme en tu blanca piel
Difuminar el gris en naranja intenso y grande

¡Naranja son las sensaciones que salpican nuestro cielo!

Regreso a mi tierra

Quiero pasearme sobre mis calles, calles que me sentirán extraña, mas no dejarán de cubrirme con su calidez.

Las recorro una a una, reconociendo rostros afables, ligeramente añejados, el tiempo es inexorable, mas no en sus corazones.

Me llevo el invierno en mi maleta pa` quemarlo en mi Caribe.

Mis ojos se iluminan al pensar en febrero.

Ha vuelto la locura

Me dejé engañar por la lucidez.

Esta mañana, aterrorizada, volví a levitar sobre la báscula, levitar, porque literalmente reboté sobre ella...

Un tiempo atrás, dije y creí estar sana, pero ahora ya no sé ni lo que veo en el espejo, mi reflejo es una cruel carcajada de mi "normalidad".

Quise vivir, disfrutar, obviar los detalles ridículos, que agradecidos, se manifestaban en un cuerpo irreal y sublime.

Y yo no sé si la locura se nutrirá nuevamente de unas carnes que aborrezco.

Volverá la "normalidad cuando mis huesos amenacen con romperse.

Desvaríos

Son muchas ideas, demasiadas, un atasco desquiciante, al final explotan todas, y yo sólo quiero mecerme en las hojas secas que las ramas desprecian, centrarme de una vez y para siempre, congelar mis emociones! Ilusionarme sin destrozar almas, quiero jugar, seducir, que me seduzcan, no pensar, no sentir y dejarme llevar… y lo haré!

Miradas

Tengo miedo de las miradas que guardan sentimientos reprimidos,

De las que hablan "dulcemente" cuando el corazón alberga impotencia

De las cobardes que se refugian en palabras amables

De esas que dirigiste hoy hacía mi, mientras la de él me miraba con deseo…

Sutilezas de un ego retorcido

El que seas inteligente, no te hace más profunda, así como tampoco es posible alejar la superficialidad en forma de conocimiento y florituras huecas que salen desperdigadas de tu mente, y que con verguenza las deja salir tu boca, disimulando inúltimente que estás llena de nada.

Y desde tu soledad...

Maldecirás el haber sido como eres :)!

Sueños Húmedos??!!

Estrepitosa e insaciable me subí sobre ti, sin ninguna señal previa; ese sueño, me despertó acalorada.

No pensé que tu lujuria alcanzaría mi receloso mundo onírico, pero allí estabas, como siempre, esperando a ser complacida, yo a la merced de tus curvas, mientras tú, lamías mis huesos y extasiada…

Y llegábamos, nos íbamos, suplicabas, nunca era demasiado, ni nunca lo fue, era sólo eso.
Extrañísimo haber soñado contigo, si nunca nos unieron lazos de afecto, aun así, fue placentero que me lo hicieras dormida.

¿Qué pasa mundo?

No soy más que una ilusa atrapada entre quimeras, la realidad se empeña en vomitar su inconsciencia!

Quebrando en ínfimos trocitos la caridad y el altruismo.

¡Maldita sea! Y mil veces maldita, sea la gente que se burla de la buena fe de los demás. Me siento estafada, creí que obraba bien y resulta que esa ayuda paraba en manos de los que más tenían.

Y por el mismo lado, ese niño sigue con hambre, alimentando la avaricia de los más desgraciados.
Tus ideales se tambalean, descubriendo que el mundo no es lo que te pensabas.
Aún así, no dejo de preguntarme: ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo ayudar a quien realmente lo necesita? Nadie lo sabe.

Una vez creí, pero los espejismos se desvanecen, ante gritos de agonía, que nunca escucharemos.

Premoniciones

Pienso que la extravagancia, es el estigma de los que no saben ganarse la vida honradamente…

Tus muros ya se han roto, recuerdo haberte dicho que eran frágiles.

A pesar de todo, este no fue el final que te deseé, lo visualicé inconscientemente, olvidando lo traviesa que es mi mente.

A mi nana

Se te arrebató todo, nunca te quejaste, cambiaste el dolor de tu silencio por palabras hermosas hacia nosotras.

Madre no es la que pare, sino la que cría, temo que la imperdonable demencia senil me borre de tus recuerdos.

Recuerdo esa mirada triste al despedirnos los domingos cuando te visitábamos, odiaba partir y dejarte sola.

Desde tu orfandad nos diste todo lo que tenías: tu amor incondicional! Me gustaría que supieras que te amo, también eres mi madre.

The Secret

La verdad, es que no soy aficionada a leer libros de este tipo y mucho menos si se perfilan como best sellers, puesto que le huyo a la masificación y siempre he sido algo exquisita con lo que leo, lo siento, pero no puedo evitarlo.

El otro día, estaba hablando con una amiga por msn y me comentó sobre el libro, me dio el link para descargarlo, accedí y estoy en su lectura, que me ha sorprendido por las cosas que revela, muchas de ellas las intuimos, pero siempre es más fácil que nuestra mente se incline a la fatalidad.

La cuestión es, que me gustaría compartirlo y que más personas disfruten de estos secretos y de un libro, que lejos de ser el típico de superación personal, nos comparte tácticas brillantes para atraer maravillas a nuestras vidas.

Este libro es la transcripción del documental del mismo nombre que sacudió el ambiente de la metafísica y la espiritualidad.¿Te interesa conocer el Secreto para obtener todos tus objetivos? Entonces este libro es para ti.Para bajarlo, Click Aquí

Espero que les guste!!!

Cuestiones...

Es una tarde de agosto, en la que sopla fuertemente el viento, todo se queda en un ligero amago de tormenta. Las nubes no quieren llorar. Bajo a dar mi habitual paseo, adoro caminar, perderme entre la gente, el ruido y todo lo que pase a mi lado, camino a la velocidad de mis emociones.

Cuando éstas empiezan a girar sin piedad, consigo volar de la desesperación, tanto que doy la impresión de estar desquiciada.

Estoy por creer que lo estoy, mi mente no descansa, no para de cuestionarlo todo!
Y para colmo, yo sin respuestas. He optado porque así sea, evitando enfrentar que a esta edad tenía que ser el puñado de expectativas que todos tenían en mí...

Y ni siquiera soy la mitad, y no estoy segura que quiera ser, ni que sea una milésima parte de lo esperado; mientras todos los demás son expectativas hechas realidad.

Siento el aire denso, atrapada dentro de tanta libertad, demasiadas cosas a la vez, pero nada en las manos. Y siempre es igual, largas caminatas que no logran resolver mí por qué, haciendo cada vez más grande e indescifrable mi maraña de esperanzas.

Desprecio

La memoria se retuerce de dolor cuando queremos olvidar a toda costa, lo que jamás pensábamos que haríamos.

Yo siempre me preguntaré qué me llevó hacia esa situación, ¿Por qué lo hice? Si no eras más que el detrimento de tu propia especie, el ser más arrogante, ignorante y detestable que conocí, ¿Qué hice? Creo que hubiese estado mejor en un albergue, antes que en tu lujoso palacio construido con los frágiles e ilusorios muros de la droga.

Acostumbrada a no arrepentirme nunca de lo pasado, pero no puedo, me persigue ese aliento maldito, esa respiración asquerosa y todo el dolor inimaginable, que sólo un mal amor puede engendrar, sumado a esto, tu interminable obsesión, yo nunca te amé, fuiste una opción, una opción cuando se carecen de agallas para engancharse a la vida.

Y te crees superior con tu mancomunal arma viril, hecha sin duda para matar, para mancillar, poseyéndome sin fijar tu mirada en mí, ido en impensables actos que culminabas en mí, ensuciándome con tu asquerosa vida.

Y te desprecio porque no sabes irte, te desprecio porque no me quieres ver feliz, te desprecio porque no entiendes que me fui, y te desprecio, simplemente por existir.

Gracias a Dios, te has ido…

Para no envejecer...

-¿Qué edad tienes?

-26

-¡Por Dios! No te daba más de 22! ¿Cómo lo haces?

Tras este diálogo, me dispuse a indagar en aquello, ya que siempre se repetía lo mismo con el tema de mi edad.

Conjeturé en un batiburrillo de posibilidades, que pudieran ser las causantes de mi estado pueril; Y ciertamente, muy poco he cambiado desde que salí del colegio.

No me obsesiona la vejez, ni temas relacionados, aunque como toda mujer, tengo mis manías y rituales.

No hay secretos, ni emulaciones vanguardistas a un Dorian Gray eterno y perfecto, pero creo firmemente que mi excesiva parsimonia y restar importancia a lo que supuestamente la tiene, son en parte el mejor aliciente para una vida más longeva y relajada.

Y esto no es broma: dormir!! descansar todo lo que se pueda, sin dejar de disfrutar, también: todo lo que se pueda!!!

Y tú.. ¿Tienes algún ritual??

De regreso

no sé ni cómo empezar, sólo decir que al dejar de escribir condené parte de mi felicidad al vacío. Las cosas que nos gustan están barnizadas de sacrificio, pero dejar de lado la escritura, supuso para mi, despedirme de casi todo lo que soy. Esta vez quiero que mi escondite sea muy íntimo, conservo en mis enlaces a la gente más maravillosa que conocí mediante blogger, y que en secreto seguía leyendo.

Ya no soy Ninfa Occidental, a pesar de que dentro de mi conviven un montón de ellas! me atrevo a utilizar mi nombre propio, Anya.

Quiero decir todo, intentar otra vez darle forma a lo que siento, es díficil cuando se está desentrenado, en fin.....veremos qué sale!!

Despidiéndome un poco de la pereza intelectual y de la física, que me mantenía descansando de mi otro amor: la danza :)

Aunque la verdad prefiero la poligamia! Danza y literatura!! Bienvenidos nuevamente.

Cierro el blog

No me gustan las despedidas, pero antes de cerrar el blog, me pareció más que acertado, tener un detalle en anunciarlo, ya que ustedes han estado todo este tiempo conmigo, demostrándome un cariño infinito y unas palabras cargadas de entusiasmo q me animaban a seguir.

Hoy ya no es posible seguir con el blog, mi situación laboral ha cambiado y casi no tengo tiempo ni de respirar, todo conlleva un sacrificio, el mio ha sido dejar blogger y no poder leerles tan frecuentemente como lo hacía. Pero la presión es mucha y les juro que no puedo sacar ese tiempo, ya que me viene bien para descansar y reponer fuerzas, aparte del agobio que me entra, porque muchos actualizan diariamente y no puedo estar al día :(, por esas razones cierro mi ático, espero tener nuevamente ese tiempo y poder estar con ustedes y decirles gracias de todo corazón por ser quienes son, por esos sentimientos tan puros y por haberse pasado por mi ático, con muchísimo cariño, les digo hasta pronto :)!!!

Declaración

Mucho tiempo pasó, para que la mujer de las ideas en las nubes y los pies atados fuertemente al suelo, con las cadenas de la realidad, decidiera dejar su eterno juego demencial, al que llamaba amor.

A lo mejor le costó dejar aquella rutina, por las incontrolables histerias de un monte con nombre de diosa, que demandaba inclemente devorar seres afines, duales, perversos, para jactarse en la posteridad de su” cataclismo “que su dueña no poseía control alguno.

Hasta que un día llegó él, quemando con su origen glaciar las murallas que le interpuso, reacia a dejar de navegar en ellos, en ellas y en todos…

Y hoy mis retinas, antes bifurcadas por los néctares del placer, sólo pueden posarse en ti, vivir en ti y por qué no? Morir sin ti.

La actualidad contada en fábula

Tanto escalofrío producían los rumores entre la humanidad, que poco a poco fueron silenciándose hasta dejar mudo, sordo y olvidado: el verdadero origen de los seres llenos de amargura, desilusión y fracaso.

Sólo unos pocos recuerdan con estoica resignación que al vientre del cual surgieron, se le petrificaron las raíces con el veneno de su placenta, motivo por el cual la maldad les fue heredada sin poder escaparse...

La humanidad radiante que vive, respira y transmite esperanza, nace y se nutre de emociones, ilusiones, optimisto y de la constante ignorancia a quienes con su innata herencia maligna nos quieren hundir en el eterno limbo de a los que ya nada les hace luchar...

Extrañándolos de nuevo...

Temía de esos sentimientos evitados y ocultos, tan ocultos como el polvo acumulado en los rincones de la casa, que crece imponente y descarado, nutriéndose de pereza.

No hay hambre, ni sueño, ni aliento: letargo inexorable...

Y mi muro de lamentos cosmopólita se solidifica con mi no llanto, y en el silencio de mi alma, grito protegiendo mis sentidos: ¡Los extraño!

Geometría Azul

Me sumerjo en los círculos oceánicos que adornan la nieve infinita de su piel

Círculos que atesoran celosamente, el secreto de su embrujo

Y en tus círculos navega mi alma...

Otra vez la que habita dentro...

Esa noche volvió a sentirse poseída por la despiadada hada de la perfección.

Cuando creyó que todo había pasado, se descubrió a si misma frente al espejo, examinando cautelosamente sus carnes. Extrañada ante la revolución lenta y pacífica que malforma todo su templo, un templo que se quedó sin diosa, al decidir firmemente echarla de su vida, o mejor dicho, ella se fue sola cuando decidió abrir su boca y llenarla de defectos.

Ahora parece que la vanidad y sus incontables manías la han traído de nuevo, tiene miedo, pero extraña sus huesos asomándose al exterior, revelando así su inquebrantable control. En silencio aborrece lo pequeña que se siente y con sus suavísimas manos la consuela; burlona, echándole en cara cuando fue un hada más bajo sus insoportables mandatos, no la quiere más...

Dedicado a todas las princesas que luchan por salir de una terrible obsesión, a las q logramos superarlo, a los que se aman y aceptan como son y a las que aun siguen ciegas por una doctrina que es un canto a la muerte.

¡Que rabia!

A lo mejor esta entrada les va a parecer atípica o egoísta de mi parte, pero egoísmo es lo que encierra, bajo mi punto de vista lo que les voy a contar.

Necesito que alguien me diga si estoy equivocada, más bien necesito un consejo, porque a lo mejor la que está equivocada soy yo.

He aquí la situación:

Mujer, 48 años, suegra: actualmente de baja, ha dicho textual, presencialmente y a boca llena que si estuviera bien económicamente echaría a su hijo de casa y que haría todo lo posible porque lo expulsaran del país. Egoìsta, materialista y rencorosa, porque la vida no le dio lo que ella esperaba sin luchar.

El, mi novio, 2...y pocos años, se pasa de tolerante, paciente, al punto de vivir amargado por culpa de la madre y por ayudarla sin merecerlo.

Yo, la novia, la nuera, rabiosa, colérica, en este momento estoy q me lleva quien me trajo y si no doy golpes al suelo o escupo la ira me da algo!!

Situación: resulta que ella no se cansa de hablar atrocidades de su hijo! lo explota hasta lo indecible y no tiene nunca forma de ser complacida con nada.

Tras varios meses de hablarlo, mi novio y yo decidimos que nos vamos a vivir juntos, que no es nada justo ser sólo hijo para sacarla de la mierda en la que ella misma se metió, guiada por su maldito materialismo. Hoy le comunica que se va conmigo, acto seguido finge un desmayo, pérdida de la conciencia y estado de shock, se monta una, que viene hasta la ambulancia!! ( con la cantidad de gente inocente que espera a ser atendida), se la llevan al hospital, le hacen todas las pruebas habidas y por haber, la mujer está mejor que yo!!! pero ella sigue con su goyesca actuación! con decirles que el oscar se le queda corto ( eso había que verlo!!)... Mientras espero los resultados en la sala de espera de urgencias, escribo lo que ahora leen ustedes, cargada de una rabia que me dan ganas de partirle la cara, por su asquerosa falta de dignidad!

Hay madres y madres, esta es una hiena! uf! que a gusto me quedo publicándolo a los cuatro vientos!

P.D: Pido disculpas por lo bruta que he sido, pero esta era yo, hoy, por la madrugada, en mi estado más puro de rabia e impotencia! Gracias por soportarme!

A mi otro amor!

Mientras me doy un paseo por su deliciosa espalda, no puedo evitar clavarme en sus azulísimos ojos, que fueron los que me hicieron desearlo.

Odio que se salga de mi, me pierde el calor que provoca estando dentro... ¿Lo hacemos otra vez? Sí, me dice y repetimos hasta que duerman las ganas.

Sé que las emociones pueden llegar a matar la estética de cualquier texto, ¡Al diablo con las reglas de escritura!

¡Te amo con locura!

Desahogo

En realidad no tengo un título específico para este post, puesto que lo escribí en un momento de mucho dolor, al terminar una relación dolorosa, que me hizo mucho daño, por suerte pasó, pero me dejó un texto que guardaba con recelo y que me atrevo a compartirles.

Infinitas retinas, cual caníbales, devoraban mi sombra, desnudando sin piedad todas mis vergüenzas...Cautiva en un lecho blanco, con olor a desprecio, humedad e impotencia, prohíbo a mis ojos, el contacto con otros y de esta forma hacerme sorda a los jadeos mudos y fugaces de los que no esperan el amor, de aquellos que con rabia descargan su soledad en forma de rocío precipitado, dentro de un cuerpo sin alma que sólo quiere olvidar...

Amores Inconfesables

La primera vez que la vi poseyendo el cuerpo de esa mujer me quedé sin aliento, me conmovió de tal forma, que deseaba intensamente ser ella.

Aun era una niña, esas cosas no eran para niñas y sólo pocas mujeres se atrevían a hacerlo abiertamente, pero sentía una enorme atracción por esos golpes desenfrenados, la poderosa sensualidad de sus formas y los movimientos sutiles y sugestivos de su ligera silueta.

Crecí con ese amor inconfensable que incendiaba mi corazón y frente al espejo intentaba dibujar lo que se quedaba grabado en mi mente y traducía a mi cuerpo en los mejores momentos de mis recuerdos.

Sentía que no podía seguir ocultando mi fascinación por ella, era demasiado perfecta y hechizante como para seguir negando que la amaba y debía ir en serio.

Tengo que confesar que cuando siento cerca su magia, mi cuerpo habla solo y es una sensación que sólo ella provoca cuando entra en mí.

Con la música esos sentimientos se intensifican, pues cada melodía me grita que siempre estará ahí y que si nada lo estropea, seguiremos juntas para siempre.

¡Declaro abiertamente que estoy enamorada de la Danza Oriental!

Dejaré mi cuerpo en tus serpenteantes brazos, que cada darbuka acaricie suave y salvaje mis caderas, que los violines toquen sugestivamente mi pecho, que en cada trance (Zaar, Ayub) se intensifique nuestra relación, proporcionándome eternamente: etéreos orgasmos musicales…

Siempre tuya...

Haciendo las paces

Esta reflexión surge como consecuencia de una entrada del blog de las abejitas (Dentro de la Colmena), trabajo se llama el post, a raíz de escuchar y leer lo publicado, me sentí redimida, pues habiendo hecho una carrera universitaria, estudiando idiomas (esto porque me encantan, no por rellenar mi currículo), me sentía inmensamente culpable por no encontrar felicidad en ello.

Huía como el diablo a la cruz de la danza, abandoné mis cuadernos, trozos de papel con escritos y relatos, porque eso no aseguraba ningún éxito financiero, tanto así que corte mi larga melena para confirmar mis votos de divorcio con la danza oriental, abortaba las creaciones que surgían en formas de palabras, evitando la posibilidad de enamorarme más de las letras.

Todo esto porque yo tenía que aplicar los conocimientos de la universidad, tener un trabajo exitoso y todas esas cosas que se suponen son las correctas….

Hasta que un día casi me intoxico con mi propio veneno: la amargura!!

Así que decidí regresar a clases de danza oriental, ese reencuentro fue maravilloso! Me cambió todo, resucitó mi creatividad, me quité la sonrisa falsa y se quedó la eterna, esa, que aunque no se vea la llevas clavada al alma!

Ahora trabajo con un horario muy flexible, voy a danza oriental, escribo hasta que mis dedos se paralizan, leo hasta cerrarme con el libro y abrirme en miles de historias en cada momento vivido.

El baile avanza, mi felicidad crece, y mi pelo crece!!

Me ensordecen las carcajadas de mi alma…

Ella,Yo...

Ella, la que guardaba sus recuerdos en una cajita amnésica e inútil, rompiendo con ira las cartas de amores febriles con duración de una esquina.

Se fue quedando sin memorias, aprendiendo a recordar lo que se vive en el instante y no se repite jamás.

Ella, la que besaba con frenesí y ansías su mano, para descubrir torpes besos y ahogarte en lujuria.

La que bajo el silencio de sus sábanas secaba la humedad del deseo, para ser la diosa que galopa salvaje tus caderas.

Esa que espera ser rociada de ti, donde todas las vidas comienzan…

Nuestras histerias

Taciturna y tímida, a la espera de que una carga extenuante de trabajo y cansancio se presentaran, para así poder dar sus primeras señales de existencia.

Apenas se percibía dentro de tanta perfección, la vanidad y la presunción siempre fueron su mejor arma preventiva.

A pesar de todo eso, rompiendo con insolencia todos los rituales de belleza acostumbrados, con esa gallardía típica de los que se atreven por primera vez, decidió salir.

Un grito aterrorizante petrificó el universo, sí, allí estaba: su primera VARIZ!!!

Fragmento de uno de mis relatos

Tras todo un viacrusis de esperanzas infundadas y rotas, la mente agotada de tanto pensar y el cuerpo atolondrado de caminar sin más... Una caminata que sólo nace cuando sabes con mucha certeza que ya nada más volverá a emerger de ti misma, y que sólo por una vez y eternamente verás cumplidos esos anhelos de ver el mundo con color,y borrar las imágenes insípidas de una ciudad que no tiene alegría, que colorea su tristeza con el insoportable descaro de aquellos que sonríen cuando desean morir.

Es justo cuando dejo mi mente en blanco, y viene a ella la imagen serena de mi misma sentada en el parque, ¡con una sonrisa verdadera!, de esas que sólo se dibujan cuando estás viendo color, ¡mucho color!

Un color más intenso que el de los furiosos hilos de sangre que escupían con rabia mi venas, al contacto con la plata de una sumisa navaja.

Situaciones desconcertantes

Como suelo tener las mañanas libres, se me ocurrió, como un medio para aumentar mis ingresos, buscarme algún trabajo de media jornada, y de este modo ocupar el único tiempo libre que me queda.

Me puse en marcha a redactar mi anuncio en todos los portales de anuncios gratuitos que pude: que buscaba empleo por las mañanas, que era responsable, que tenía experiencia en muchas cosas, bla, bla, bla y todo eso que se pone para venderse uno sin esfuerzo.

¡Nunca imaginé lo que vendría! al día siguiente mi móvil se revolucionó, empezaron a llamarme de todos lados, con ofertas de todo tipo, desde comercial, hasta...hasta...¡PUTA! actriz de cine porno, desnudo "artístico", jejejejeje, todos menos nada que valiera la pena. Les juro que si me hubiese ofrecido en el mercado del sexo, no habría tenido tanto éxito!

Me quedé tan desconcertada, no sé qué tienen estas personas en la cabeza, ¿Por qué te llaman para este tipo de trabajos, cuando estás buscando algo en serio? No tengo respuesta a esta pregunta, pero ahora entiendo porque cada día hay más mujeres en paro!!

Y cuando pensé que todo había acabado....un depravado sexual llamaba como poseso!! al final apagué el móvil, borré los anuncios y mandé todo a la mierda, me quedo con mis mañanas libres.

Mi debut como bailarina

Tras varios meses luchando con el miedo escénico, bailar ante público el viernes pasado, supuso para mi el inicio para romper con todas las barreras que me impedían evolucionar en la danza.

Confieso que al bailar temblaba, no dejé de sonreír en ningún momento, puesto que me declaro enamorada de esta danza y de la música. Interpreté dos canciones, ambas de Hakim, porque el dueño del lugar me pidió canciones marchosas.

Aplausos, nervios, miradas que juzgan, pero sobretodo decepción al finalizar la noche, las palabras del "señor del local" sin duda me hirieron profundamente, pues levantaron viejas cicatrices. Me dijo: "Tienes un baile muy bonito, elegante y que gusta a los árabes, pero en este local tengo más público occidental y tus caderas son algo grandes....! te llamaré si logras reducirlas".

Hijo de....!!!!! me dieron ganas de matarle, pero me contuve, porque aun en aquellos tiempos en los que mis huesos amenazaban con salirse, siempre tuve caderas generosas, no les daba mayor importancia, me hacían distinta y no pienso volver a aislarme del mundo en busca de un cuerpo que ya no tendré.

Lo que me queda muy claro es que en ese sitio no bailo nunca más, ni con caderas, ni sin ellas!

Intuyo que...

Lloraba sin lágrimas, el dolor secó todo a su paso

Los recuerdos: con incesantes golpes de crueldad devoraron su nobleza

Decidió seguir firme, sin llorar, sin vivir, sin amar y sin odiar....

Inerte!

De tanto sentir, se quedó sin emociones...

Sus Ojos...

No soy poeta, ni mis palabras poseen la magia idílica de tus ojos, desaparece el miedo que me produce el azul profundo del mar, al navegar en ellos y descubrir inagotables sensaciones de un corazón inocente, que no se cansa de amar,

Quemando mi piel junta a la tuya con el calor de tu abrazos, ¿qué hago yo, si algún día tus ojitos de sal y arena dejarán de mirarme?, ¿si no pudiera verme reflejada en tus ojitos de mar?!!

Cuando eso suceda: Me echaré rendida sobre la arena, hasta que el mar embulla y destiña el recuerdo de tus ojos!

Escape

Se que me prometí a mi misma no volver a sentir nostalgia y a desempeñarme dentro de la sociedad que hace tres años escogí para vivir, cuando con una voluntad de hierro lo dejé todo, todo lo que realmente importa, a cambio de conseguir lo que me propuse, logré en un 90% lo proyectado, pero todo eso se reduce a la nada, cuando de repente te encuentras que no tienes con quien compartirlo...

Intento llenar esos huecos con el amor de mi pareja, con el cariño de mis amigos, con el trabajo incesante y la divinidad del baile, pero lejos de eso, siento que escapo, para no afrontar que me duele lo indecible estar lejos!

Pero a la vez siento que no pertenezco a ningún lado! que sueño todos los días con mi regreso, pero que me aterra abandonar España, pues si de algún modo he vivido tanto tiempo aquí, será por algo, en fin, que ya ni sé lo que quiero!!

Me da por creer que estoy en medio de una crisis de locura e inestabilidad!! no sé que hacer, pues quiero estar allí y a la vez aquí!! Quisiera teletransportarme.....

Paz

Es lo que siento al salir con vida de las fiestas pasadas, puede parecer un poco exagerado, pero cuando trabajas en la peor industria: el sector servicios, no te queda otra cosa por decir!!

Salí traumada de tantas cenas de empresa y de vender marisco como una posesa....

Pero nada, aquí sigo, dispuesta a disfrutar, ilusionarme, y por supuesto seguir bailando!

Es un poco tarde para felicitaciones de navidad y año nuevo, pero sí, les deseo lo mejor!

Aquí les dejo un enlace de uno de mis gatos favoritos, desvelando el verdadero origen de santa, es super comestible el gatuno, extra tierno y divino!! no se lo pierdan!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rTxxyNo6_ic